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预半夜凉初透言术
有一朵花，找不到太阳
有一群扮作小丑的山羊
红了海棠，白了月光
倔强写在镜中的脸庞
追的狂妄，谁的悲伤
谁的眼泪淹没家乡
在睡梦中，有一片阳光
拨开琴弦照亮希望
用多少祈祷换来今夜的舞蹈
用多少汗水换来今夜的泪水
睁开眼吧，睁开眼吧
生命正在夕阳下盛放
黑暗正在歌声里死亡
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The world you've never known
荒芜的博客，莫莫，小白，还有臭屁的嫖姚，当初的孩子现在都不玩这个了~
曾经的高中时遗忘了我还是被我遗忘了这个问题不作深究，只不过，那是一把一把的光阴现在看来散落的很没有意思。
有人工作了，很好的薪酬，有人读研了，很好的前途，有人出国了，很屌的模样……
他们都是祖国的栋梁，也许会被光荣的预征召进所谓的“国家干部队伍”。士别三日，重量级别泾渭分明。突然之间，某些不自信，把自己比照得成为一个劣等分子。
其实，也没有那么介意；其实，我还是我自己。只是某些比照和他人的拥趸，让自己有些压力，而且，压力很大。
想起之前站在“豪宅”前问过妈，想过20年后的此时今日不？
任何人对于未来的预见，永远是未知的摇头。
那么，未来的自己，未来的此时今日呢？
总觉得，我们每个人都在打着一场属于自己的战役。黄大圣用TA的乐观，肖温良用TA的毅力，那么属于我的力量又是什么呢？小新的饼干，还是但丁的devil inside？
在无数潮水般的推搡中，在无数濒临城下的威胁中，我又该成为怎样的自己？
所谓的没有预设和预想，能成为无欲则刚的能量么？
不曾几时要求过他人，那么，对于自己呢？
5年，10年，不是大限，却可能是充溢着改变的旅程。
生活抑或光阴，仿佛是一篇小说，只能用一个人的穿越和等待，才能抵达它真实的结尾。
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维特老了
维特不是歌德的维特，可是他真的发现自己老了。
并不是说他的脖子上遍布了蜘蛛网一样的皱纹，而是他发现自己的生活和破旧的棉袄没有什么两样，甚至用力抖一抖都可以听见尘埃落地的声音。
维特生活在一个不大的城市，人们匆忙并且冷漠。这个城市靠在海边，一年可以分为夏天和冬天两个季节。维特不喜欢冬天，更加讨厌夏天。
维特是在一个夏天要变冬天的时候来到这里的，他是来求学。准确的说他是来寻找另一处解脱。在维特年少的时候，老师就曾语重心长地告诉他：“维特啊，要努力念书的呀，从这个小地方走出去，越远越好，走出去！”说话的时候老师夸张地挥动着胳膊，维特痴痴地看着那根好像柴火棒的手臂，仿佛它正在拖着维特走出去。
走出去……
在维特看来，走出去就是一种解脱，大大的解脱。维特不懂得什么修辞方法，说来说去这个
“大大的解脱”就好像一个急需解手的游客在半山腰看到公厕一样感觉。
之后我们的维特就到了这里，但是他发现公厕原来也是要收费的，并且代价不菲。
无论如何，维特得到解脱了。但是我要说的重点不是他的解脱，而是关于维特老了这件事。维特经过一年的适应，终于在这个陌生的地方表现的不再像一只菜鸟。打个比方说：在餐厅排队的时候他会熟练的找到人最少的窗口，在图书馆占座的时候可以第一时间判断出几楼有空位，在考试的时候可以……等等等等。可是维特却越来越无所事事，并且无知无趣，正儿八经的三无产品。维特曾经试图找到一个平衡点，他去学生会，他卖力地和各种人搞好社交，有时候三天吃两顿饭睡六个小时，然而这些东西最后没有能够给予维特平衡，他更加的倾斜了。维特发现自己憋足了劲头去适应一所公厕的时候，却郁闷地发现这里根本没有空给自己的那个便池。所以维特故作潇洒地提起裤子拍拍屁股走人了。
我是说，维特出逃了。他怀念着那时和绿蒂在一起日子，虽然绿蒂已为人妻。
当然，绿蒂并不是歌德的绿蒂，但是维特深深的怀念着她。也许，只是那段有着绿蒂的记忆。
那时候维特确定自己是年轻的，就算那时柴火棒老师总是骂维特蠢的比猪都不如，但是现在想来那也是一种暖暖的时光。维特想，是不是再找到一个和绿蒂一样的女孩就能让自己和那时一样年轻。所以他找呀找，找呀找，貌似一个玩丢手绢的青年一样，捧着自己无处安放的白痴爱情四处游荡。维特可不想同那个歌德的维特一样，找不到绿蒂就傻B去自杀玩，那可是大大的不好玩啊。
维特遇到了好多好多和他一样玩丢手绢的的女孩，虽然他不确定是否她们也和自己一样是为了一个所谓的“绿蒂记忆”，但是还是欣欣然和她们做游戏。丢呀丢呀丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他……
维特不要告诉她，我是天真的小孩。
维特不要告诉她，我有旧时的期待。
维特不要告诉她，我的梦境已不复存在。
维特不要告诉她，你可否给我一个拥抱让我像从前。
维特还是累了，爱情在他这里变成了一次次空荡的玩笑。绿蒂开了他的玩笑，他开了一个个天大的玩笑。维特说：“老子我不玩了！”他没有发现的是，阿Q和他一样，在莫名的失望之后都用一句“老子我…”来收尾，这是幸运，还是悲哀？
维特想念c伯爵了。当然，c伯爵不是歌德的c伯爵。
他去了另一个城市另一所公厕找寻他。c伯爵是一个被维特称为卖唱的家伙，那里有一个大大的广场，每当维特想起c伯爵在广场上嘶哑着喉咙唱歌时，都会情不自禁扬起嘴角傻笑。至少还有你啊，维特总这样安慰自己。他又和c伯爵见面了，又见到不爱洗澡不爱换内裤的高建。维特之前一天还在学生会里值班还在应付恼人的补考，可转眼之间他就见到了c伯爵，维特看到他就知道，一切都会好的。
那天维特打了紫色的发蜡，脸上涂着黑色的迷彩，发疯地甩头，用力地呼喊，他和c伯爵拥抱，他在舞台下忘情如着魔了一般…都忘了吧，都过去吧，总会来的，都会好的，那些阴霾，还有未来。
高建说：“我感觉自己好没用，想死的心都有了。”
c伯爵说：“你走吧，给我留根烟，带上门。”
维特说：“我老了。”
出逃的维特，逃了一圈，有回到原点。没有便池的公厕，终究是要呆在那里的。
维特买了新书包，他不知道会装什么书在里面，但是维特感觉那样会像个学生的样。
维特买了二手摩托，他不知道会用多久，但是维特不想走路的时候一次次的点头哈腰微笑自信。
维特找了又一个女朋友，他不知道她会不会破了自己的“绿蒂记忆”，但是维特觉得孤独这玩意儿发自肺腑的不好玩。
维特走在路上，于是觉得生活开始像样了。可是这样的生活，和破旧的棉袄没有什么两样，甚至用力抖一抖都可以听见尘埃落地的声音。
歌德的维特是一位靠父亲遗产过着自由自在生活的少年，那山村的一切如天堂般美好，青山幽谷、晨曦暮霭、村童幼女……这些使维特感到宛如生活在世外桃源，忘掉了一切烦恼。
维特还说：“维特不是歌德的维特。”他真的发现自己老了。
Hopes & Fears for Youth
和明媚的小孩解析人生的时候，过去的光影，仿佛是明亮窗户另一侧的盛夏的风景，一点点无声地，在面前摇曳。
回忆，总是把血腥和抉择过滤。看得见问题的起始、原因以及结局。仿佛是一个连贯的剧情全篇。然后在内心跟自己说，这些回忆电影，已统统落幕，演员业已离去。
内心偶尔寥落。而后又似在黑暗中升腾出明亮的星。这些微弱的星光，照亮抬眼望的自己的脸。
想把这些真实的感受画下来，想要拼命追溯青春的过去。数年之后的自己，老练地停止了这些念头。
不能前行的时候，喜欢躲在回忆里取暖。只是，这样的停顿并不能给人信念。一直沉湎，只能让未来只是个【迷顿的现在】的翻版。
而其实，未来并不该是这样。未来里有需要负责的，自己的人生。那些经历过的痛苦，压抑以及惶惑，不应该白白地只是一种经过。而应当适度地转化为一种资本。
逃避和淹没，息事宁人，不是一种对的态度。即使逃得开一个锁扣，你也无法逃开一张窘困的大网。因为，大网的纠结，起源于你自己，自己的懦弱，自己的袖手旁观。
没有办法支开【困顿】；亦没有办法遣散【伤害】。那些陪伴你身边带来能量或带来伤痕的人，并不是故意出现的，但是注定会有的。所以，万事要做的，一开始，就是让自己勇敢，正心，格物致知。
勇敢的力量，看起来虚妄且空洞；但是附加上智慧，应该会所向披靡，至少，得以屡败屡战。
世界上没有放着智力不用的脑残人士，只有放着勇气不用的抽风者。有时候，我们自己的确势单力薄；有时候，我们根本就是怀疑自己的资本。可是，为什么那些内心同样自卑惶惑的人，在我们面前却让我们感觉到强大不可战胜？
或许是我们把对自己的肯定和推崇投射给了别人；或许是别人在抵抗外虏强敌的瞬间，把压箱底的气势扔在了我们的面前。
你需要一个强大、智慧而冷静的自己。而又只有你自己知道怎么做。
这是一个残酷的结论。因为一个人，经常会对自己进行“否定之肯定之否定”的摇摆评估。在某些时刻，你会在心理上患上感冒，浑身乏力。悲观淹没自己，不可呼救。
每个人都会，就像流感一样，不可能唯独你一个人是【怪卡】。解救的方法很多。但是最重要的是时间。
用一段时间潜行，用一点点气度和微弱的信念支撑自己。有时候，急功近利地想要一眼望见结局和未来的心态是错的。
时间才是事件的终结者，而旅途上的人，永远要做一个过程者。好好地经历，好好地发力行走。
并不漫长的人生却总给人以长途跋涉的感觉，尤其在穿越困顿和停滞的时候，这种疲惫就更加明显。为什么嘞？
因为，我们感到了害怕。就像一个突然致盲的人，无辜地被留在黑夜里。强烈的悲哀不确定控制了我们的肌体和信念。
所以，极力跳脱这种隆重的悲哀和不安，回归到青春以及生命短暂的命题上来，不要让前者，成为思想前行的负担。
除此，责任和事业心，是另外一个思维的负担，复杂了穿越困顿时的心态。
但其实，我们的内心清明地知晓：有时候，它只是我们借机偷懒的借口。有些人生，尚未需要去承担，我们也没有真心实意地想去承担。只是因为看到困难，下意识地找着这个借口以便自己回到【闲散】里休息而已。没有付诸行动的责任感永远仅仅是个噱头，没有现实资本的事业心也永远仅仅是种硬气。
无论是什么样的人，画饼充饥只能是掩耳盗铃。千万不要去较真，自己的这个饼，画得有多圆满。它只是一个画在图纸上的饼，离到手还有十万八千里。所以还是那句话：
思考得再多，不要忘记奋力行走。哪怕是闭着眼睛，勇敢地奔跑都好。
终点在哪，结局会怎样？谁都说不好。或许，间奏插曲和变故，会改变原先的计划和行程。
--过去一二十年的光阴，就是这么告诉我们的。为什么还要不断地争执结论的形状，而不奋力投身到旅途的角色扮演和风景欣赏里去呢？
以上，仅仅是被看见的部分道理。青春给了我们交换的权利，所以就要好好好好地，经历。我是老去了，却在伤痕里学会了一点点勇气，一点点霸气，一点点纯真的傻气。
没有所谓的真正的强大。人的一生，总在不断矫正。正心明志，格物致知。
We share hopes and fears together, and we fight together, no matter how old we are.
深深的自我批判中
把委屈的酸楚代换成怒气，在小小的格子里，像座小火山一样喷发了。
企图用勤勉感化别人的冷漠，却换来更多不讨好的工作。
坚持对事不对人是不是就算是错，坚持责任心和审时度势是不是也算错。真是没有天理可以言说了。
放下众人的劝诫，感觉彻底推翻了自己。
是不能当着别人的面，像个农妇一样就地耍赖哭泣。可是，为什么，就该承受这些人，因为负责任而衍生出的罪愆？
高三时的呼喊声，沉浸着无数人毕业的喜怒哀愁。只是因为未来不可知，那些骊歌显得言情而委婉。但是，现在的自己，已经无法为纯粹而动容，并且不能把一点一点的脆弱和任性交代给别人。
每当感觉到折磨的时候，企图安慰自己，去找个梦想做支点。但这样的企图坚持，并不能换来信念。
从一百件失败里总结的经验，其实，不能用在新出生的一百个事故里。
我只想知道，有没有一个地方，有人为自己的善良和正直买账。
我不是一个会勉强别人的人，工作是，感情也是。为什么却为别人勉强自己，感情是，工作还是。
不能掩饰在一千次坚持微笑的过程中露出真实的阴霾。
人群的生活，改变了最初的自己。但这不意味着，能应付所有不该承受的苛责和推诿。
我是一个软弱需要被爱的人。
不是能仅靠道义和智慧，来支撑一生的高大伟岸的人。
越
累，而且绝望。精疲力竭的绝望。
不停地重复机械的动作，没有喜好，没有品评。
在无数躁郁的人海里沉浮，是我。
仿佛是碎裂过一回的瓷瓶，找个坑把自己粘好，再微笑地站回人群。
我不是次品，渐渐淬炼，淬炼成次品。
有时候很怀疑伸缩的抗压性，可能应该是假想的强大，也可能真实的强大。
在他人沧桑的声线之下，突然泪流满面。
哭泣，被自己最大程度的鄙夷。
应该只是因为足够的疲惫。不能负荷地挤压出绝望。
幻化成贝类的自己，竭尽全力自虐地包裹了疼痛和困顿，企图等待，将其变为珍珠。
我是怎样的自己。
我是不爱惜自己的自己。
我是要怎样纯粹自由和热爱的自己。
有一天，某些困顿的时刻会泯灭。
有一天，太阳降落的时候，不再想要哭泣。
现在做不想言语的表达派。
感谢那些体液之外给予力量的人们。
那些温暖的光，一如太阳光一样遥远，
但不至于让自己放弃希望。
我要找到，一定会找到出口。
泅渡是一个很难很疼痛的过程。
请赐我力量！
当时明月在
最近的情况不是很正点，貌似有点不是很妙。
考英语听力的时候调错了频道，20分就那么没了，通知我调那个频道的帅哥答应我请吃一顿饭，也就罢了。
女友莫名其妙的眼泪最后还是恼了我，既然不是我爱的，不要了吧，反正没像姐姐说的那样伤害到她，也就罢了。
只不过有时会怀念和她在一起吃饭的光阴，还有睡在她给洗的床单上会有一丝的惭愧。闭上眼，也就罢了。
那个背后 ** ，面前威胁我的人去老师跟前谈了一通，老师火光冲天的罢免了我的班长，虽然老师不明事理，但我已经累了，也就罢了。
一日打篮球不幸被碰伤了左眼，疼的不亦乐乎，回到宿舍，只我一人~突然想起了当年小白借我的游泳镜，抿嘴笑笑，也就罢了。
看到一个人吃饭时的背影，看到另一个人吃饭时的眼泪，心里很纠结，竟然想起很久以前的自己，还有……后来这两个人都对我说没事的，很萧瑟，或者是很落寞的语气。我支着下巴喝我的粥，也就罢了。
又快要回去了，还有一门高数。宿舍的人都高呼着考完试要如何如何，总之都是些很疯狂的构想，那就陪他们疯一回，然后离开，也就罢了。
回去了，那是我的家。由于自己事多又招惹了小人，所以耗了许多心力，反到疏远一些想念的人。没事，只要回去，也就罢了。
当时明月在，曾照彩云归。
因为所以
用尽心力写的剧本被一帮白痴大肆修改，我得听，因为他们是领佳节又重阳导。
最后在学校礼堂公演，女主角忘记了一整段台词，所有演员傻在台上，我得上台向观众道歉，因为我是导演。很好的本子最后却得了全校倒二，那一帮白痴们又来批我，我得挨着，因为我是编剧。
有人向上司发匿名短信，将我的生活学习工作说的一团漆黑，但我得微笑，然后接受，因为我干了让人嫉妒的成绩。
他们发短信说生活很辛苦或者很无聊，我得开导，因为我的生活既快乐又有聊~~
他们打电话说爱情很甜蜜或很痛苦，我得安慰，因为我的爱情很滋润。
他们说你要学习，无论做人还是做功课，因为我什么还不懂。
所以，我才能活着。
是这样吗？
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4 Comments
燃
手开始变冷，越来越频繁的用摇滚乐取暖。
有一天自习不小心听着nirvana沉沉睡去。
这些可不是好的信号，情况有些失控了。
燃，燃，现在是熊熊的时候，要我怎么停止，要我怎么苟延？